深夜看到 @电眼小雀 发的文字，看完了，想了两秒，然后差一点眼泪就落下来了。

我是个很笨的人，然后最近又变得很胆小，从几个月前无意看到雀的茂灵文时，就好喜欢好喜欢了。

硬要说，我也不是对茂灵有多少cp爱，当初追是one老师漫画连载的，这么多年也一直说自己不吃cp吃原作吃亲情，可是看着雀的文章，感觉之前说了多年的话就通通不作数了。她的文章就是这么好，我就是这么这么的喜欢。

我就默默的看，默默的赞，然后和最亲密的唯一的那一个朋友分享我最喜欢的段落和字句。

我看了雀的cp文，看了她写的小随笔，又看了她有一天发出来了微博的账号，微博id都是我喜欢的那种可爱。我有点迫切的在微博搜索她的名字，然后看了仅仅三四条，就觉得有点糟糕了。

确实很糟糕了，毕竟我也就看看微博，就发现自己好像真的喜欢这个人喜欢的不得了。

但是我还是继续的做着一个胆小鬼，一点微弱的阴影曾经磨光了我所有的勇气。直到后来雀发出来了质问箱的链接，我才隐秘的，匿名的，表露了一点这暗藏的热情。

我不但又笨又担小，还很奇怪。

有些曾经很喜欢的东西，若是被很多很多人都喜欢了，那份喜爱也慢慢的淡了。我看着雀从我刚刚发现她到后来，越来越被人喜欢，被人关注，被人称赞，我那点奇怪的癖性本该发作起来，让我对雀奇异的喜爱变得淡一些，可是没有。我还是很喜欢她，我读着她的文字，我看着那些词句，我就是很喜欢，很喜欢很喜欢，下面热度和评论再多也不能让我的神经病发作。

我连她的id都喜欢。lof之前是聪明雀，我第一次看到我就好喜欢，我和我最亲密的那个朋友说，你看这个太太的id好可爱，聪明雀。然后我看雀回复别人评论时说的话，也好可爱，后来雀改了lof的id成了现在的电眼小雀，我就再一次的发疯了。我又去找那个固定的人，和她说，我喜欢的太太改id了，怎么这么有趣，还可爱。微博我也喜欢，是小动物雷达。

我真的拿这种不怎么相干的名词组合在一起的名字没撤（我那个朋友现在在用的游戏id是现代甘蔗，我好喜欢），就是很可爱啊，我自己也说不清为什么，奇怪的我连萌点都是奇怪的。

这么不相关絮絮叨叨的讲这么多，好像该讲讲一开始想说的东西了。雀生病以来，我一直默默的看，默默的祝福，觉得她总会好的，一直在等，非常怂的把自己的那份祝福的心意塞在众多的评论里，远远的等它和那些文字化的祝福们一起被传递到雀的眼前。

刚刚又看到雀的文章，也许因为是深夜，人的情绪总是会敏感一点，也许就只是因为我是个奇怪的笨蛋，也说不出来真正的理由，看完，点过赞，盯着评论数和热度数看了两秒钟，然后涌出来的眼泪差一点就落了满脸。

才过了十几分钟，我已经不记得当时的自己是在想什么了，可能还是因为太喜欢了吧。太喜欢了，喜欢到差点落泪。那些正在发生的，真实存在于雀身上的那些事，被清晰又显得冷静的描述出来。我好像是真的体会到还在真正的共鸣，可是那些冷静的文字又让我意识到，我只是隔着透明的玻璃观望一簇安静燃烧的旺盛火焰。

我现在坐在宿舍的黑暗里，敲着这些没有什么营养和逻辑的字，耳朵里全是室友沉睡时候的呼噜声。

就是这样的我，因为那点莫名其妙的没有落下来的眼泪，悉悉索索的写了这么多。

就是这样的我，从心里希望，雀可以永远像这样，远远的，好好的，又美又热烈，安静的燃烧着。为你自己。

你要好好的活着，打很多游戏，吃很多土豆沙拉，写很多搞基小说让世界上生生世世流传你cp隐秘相恋的传闻。

然后我会像以前一样，不声不响的，为你按下一个小小的，微不足道的红心。

我是个很笨的人，然后最近又变得很胆小，从几个月前无意看到雀的茂灵文时，就好喜欢好喜欢了。现在也是。